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flower's blog journal de bord d'une sleevée home moi aussi je veux mon blog !!! "le bonheur c'est lorsque vos actes sont en accord avec vos paroles." gandhi souscrire à nos flux rss : tous les articles 27 mai 2015 ~ 0 commentaire l’injustice pensée du jour ce soir pas le moral, je viens de fondre en larmes. pourquoi ? pour un petit rien qui m’a énervé et qui a engendré une dispute avec mon compagnon. depuis le réveil je suis très irritable, j’essaie de me contenir mais c’est très dur. j’ai passé 10 ans de ma vie à être maladie, à souffrir de troubles du comportement alimentaire. j’ai fait une thérapie qui m’a couté énormément d’énergie. elle a révélé le besoin de changer de travail afin que je puisse m’épanouir pleinement de ce côté mais il a quand même fallu passer par quelques années de formation, des problèmes d’ordres relationnels avec ma mère que j’ai réussi à affronter et à apaiser. j’ai du apprendre à lutter contre mes peurs, mon manque de confiance en moi. après tout ce long chemin, je décide de me faire opérer pour enfin être tranquille dans mon rapport à la nourriture et reprendre confiance en moi. je passe par une sleeve, ce qui n’a pas été simple. la même année j’arrive à obtenir mon concours d’attaché territoriale et je prend le poste de chef de service. tout me souri enfin, les efforts ont payés. on m’a toujours appris à ne pas me décourager et finalement je me rend compte que ce que je croyais être ma force est en fait un mécanisme de défense tout simplement. ce n’est pas de la force, c’est juste un moyen de survie, une parade. la fibromyalgie pointe son nez lorsque je suis encore à l’hôpital, je ressens là bas mes premières douleurs. elles ne sont pas aussi intense qu’aujourd’hui mais elles sont là et je devine déjà que quelque chose me parait pas normal. l’hyperactivité m’a poussé à aller toujours plus loin, à me dépasser mais elle m’a aussi entrainer vers la saturation de mon cerveau. aujourd’hui plus rien ne passe, je ne supporte plus tout ce stress, toute cette hypersensibilité que j’ai toujours eu au fond de moi et qui déborde aujourd’hui au point de me faire souffrir, de me faire ressentir d’affreuses douleurs. heureusement mon rapport à la nourriture devient plus serein, et je perd du poids, c’est l’effet recherché effectivement mais c’est le seul point positif. mon corps agit comme une machine qui se détracte car on a fait trop chauffer le moteur, on ne peut plus l’arrêter… je commence à peine à entrevoir ce que ma vie va être avec la fibromyalgie au quotidien. j’ai lu beaucoup de témoignages qui parlent d’invalidité, d’isolement… de suicide. je me suis d’abord dit non je suis forte et je l’ai toujours été, je vais réussi à vaincre cela même si la vie m’apporte une épreuve supplémentaire. et puis le temps passe, les douleurs m’irradient, la fatigue m’épuise. je ne sens plus la force physique, je ne sens plus la force morale. j’aimerais faire du sport pour que mon opération puisse donner les meilleurs résultats possibles mais je c n’y arrive pas, j’en suis incapable, c’est bien trop dur. je commence à grignoter et je ne peux pas trop bouger la plupart du temps. je perd le gout pour mon travail, ce même travail qui me passionnait encore il y a un peu plus d’un an. je n’ai presque plus d’intimité avec mon compagnon, cela me tue à petit feu. quand je fais un câlin je lutte pour trouver du désir et du plaisir entre les temps de douleurs. je me sens minable, l’ombre de moi-même. je ne me reconnait plus et ce que je suis ne correspond plus avec la vie que j’étais si fière de m’être construite. j’ai peur de finir seule, que mon compagnon se tire pour une autre. pour le moment il est présent mais c’est un homme, à un moment ses besoins se feront vraiment trop ressentir et il aura envie d’une vie normale. que me reste t-il à faire pour supporter une vie pareille ? il faut que je trouve un sens à ma vie. il faut que j’arrive à trouver ce qui me faire vibrer encore de l’intérieur. je ne suis peu être plus hyperactive physiquement mais malheureusement le cerveau même s’il sature tourne encore. il est difficile d’enrayer ce cercle vicieux. j’ai besoin de trouver un point d’accroche pour me fixer, me poser, devenir sereine et arrêter de lutter. pour le moment c’est le vide total, j’ai du mal à le trouver et le vide m’a toujours fait une peur immense. tout ça est injuste mais je dois vivre avec, pour mes enfants, pour ne pas qu’il ait l’exemple d’une mère qui s’écroule. 19 mai 2015 ~ 0 commentaire je deteste le lundi pensée du jour personne n’aime le lundi. c’est le début de la semaine, on a pas envie que le week-end se termine… pour ma part cela ne m’a jamais gêné auparavant car j’adore mon métier. mais depuis quelques semaines j’avoue que cela devient de plus en plus difficile. je n’ai pas l’envie de travailler, pas la niak comme d’habitude. en plus je dois motiver mon équipe malgré que je ne respire pas le dynamisme en ce moment. la fatigue est de plus en plus pesante. j’ai pourtant réussi à faire aménager mon temps de travail avec le soutien de la médecine du travail. l’aménagement est surtout sur les temps de reprise d’activité les matins et les début d’après midi. comme ça les jours où c’est trop dur j’ai une heure de battement en plus pour arriver tranquillement au bureau. le midi, cela me permet de faire une sieste sinon je ne tiendrais pas ou très difficilement. pour compenser je reste souvent assez tard en fin de journée, mais de toute façon sur un poste de chef de service c’est un peu inévitable. je songe à partir en cure thermale l’an prochain quand mes enfants seront chez leur papa. ça m’ennuie un peu de laisser mon homme pendant trois semaines mais je ressens aussi ce besoin d’être seule et de me poser. la cure de lamalou les bains propose un programme spécifique pour la fibromyalgie qui a l’air d’être très intéressant. en attendant pour cette année, je vais voir à l’hôpital de la musse pour être prise en charge pour de la réadaptation à l’effort. il faut absolument que j’arrive à reprendre une activité physique pour me déstresser et prendre soin de moi. et puis c’est vivement conseillé de toute façon. le soucis c’est de reprendre une activité quand on ne peut plus rien faire. l’objectif que je me fixe est de pouvoir m’inscrire au yoga ou à l’aquagym en septembre si je réussi à retrouver un peu de forme. mais je sais que cela va être très difficile et qu’il va falloir que je me fasse violence. 16 mai 2015 ~ 1 commentaire fibromyalgie pensée du jour j’ai d’abord écouté les médecins qui me disaient que les douleurs étaient dues aux carences alimentaires, même si très franchement je doutais vraiment de leur diagnostic vu qu’elles sont apparues dans la semaine ou je me suis faite opérée. après six mois j’ai commencé à insisté pour qu’on cherche un peu plus loin car les analyses de sang ne montraient toujours aucune carences alimentaires et les douleurs persistaient. je commence la reprise d’une activité physique en novembre malgré les douleurs et je lutte et me force un peu car après tout je me dit que si j’ai mal aux bras et aux jambes c’est certainement parce que mes muscles sont complètement atrophiés par la perte de poids et le manque d’activité physique. la course à pied empire les choses et là je tombe d’un coup. je sollicite de plus en plus mon médecin généraliste qui essai des traitements anti-douleur en vain. au fur et à mesure des visites chez le médecin, je me sent prise pour une folle, pour une dépressive alors que je n’en suis pas une. je commence à détester tout ces médecins qui se prenne pour des rois et qui sont incapable de comprendre qu’ils ont peut-être eux aussi des limites, de la peine à poser un diagnostic. elle m’envoie enfin chez un neurologue en février et me fait passer un scanner cérébral. heureusement rien n’est concluant et en même temps on ne trouve toujours pas l’origine de mes douleurs. elles deviennent vraiment insupportable. c’est comme si je vivais tous les jours avec une méga grippe, des coups d
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